陶陈九：
今天是2022年8月9日，如果阿九回忆不起来的话，黎行就“勉为其难”地多描述几句吧！
8月5日，我从家中逃出，8月7日，5号回林城的阿九踏上去广州的动车。
也就是距离上次见面分别已经过去了两天。
总之那天很高兴，无与伦比的高兴，原因之一是下午可以见到阿九。
彼时父母正在办完事回家的大巴车上，我可以尽量省略那些繁琐的解释程序，不需要面对他们看起来万分关心却像是束缚的脸。
窗外暴雨如注，我即将踏入雨中。
雨大也没关系，满身潮气也没关系，我只是很想见你。
以前我半开玩笑半有想法说出“我去找你好不好”的时候，或者你忽然间问我“你在哪里”的瞬间，我总是反问着“你不会
要来找我了吧？”
无线电波连接着的另一边，你就会回我“你别上头”和“我没那么上头”的语句。
我觉得那里面有无奈。
但是也有我盛开没多久又熄灭的期待。
那么，那个8月5日回林城，8月7日回羊城的人呀，难道不是上头吗？
你真的好可爱，回来一趟待两天，你这样难道不算是上头吗？
我不知道你是用掉了什么样的假期，走了多远的路才回来，但是无论风雨我都要来见你。
很奇怪的是，那些沸腾汹涌的心情总在看见你那一刻被抚平，说不清是矜持还是你太清冷，反正没有一次能达成见到你就抱你或者亲你的目标。
我专心致志和你讨论“上头”的问题的时候，你居然逃避问题，你以为接吻就可以吞吃掉我的调侃吗，你不知道你脸红的样子多可爱。
真的好奇怪，为什么我会那么粘人，为什么那么想做你的挂件，世界上真的会有皮肤饥渴症，无时无刻不想挨着你。
你有点像小时候家里抱养回来的小奶狗，因为被逗弄过了头所以委委屈屈地缩在角落里面，你怎么那么可爱。
女朋友能有什么坏心思呢，只是想挨着你罢了。
你变得更加克制，但你还是会顶着蓬松的头发拱拱拱，鼻尖有你洗发水的味道，和我发尾的一模一样。
它们相遇，缠绕，然后度过日与夜。
不过谁来告诉我为什么我们一天多看了十几集盗墓电视剧，还要在大半夜看恐怖游戏直播啊。
你太过分了，明明知道我最害怕，我真的没想过，你在我身边营造出的结界可以抵御恐惧，焦虑，大半的消极情绪，但你离开之后，我怎么办呢？
不过，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁吧，先纵情享受不是我一直以来的信条吗？
到底是哪里来的沙雕情侣啊救命，可是就是好想和你贴贴蹭蹭抱抱亲亲嘛，就是好喜欢你。
要不以后回来就找机会去找你吧，让这把爱情的火把自己烧晕烧坏再说，什么以后什么未来，让我在纵情后幸存下来再说也不迟。
真的会像有皮肤饥渴症一样，无时无刻不想挨着你，也喜欢你碰我，摸我，虽然稍稍有些不要脸，但比起几个月见一面，触碰当然更重要。
不知道为什么，在你旁边就是好喜欢睡觉，大概是觉得很安心，很平静，可是总在凌晨六七点醒来，有时感受着你乱动，有时候就像贴着你睡，可有害怕砰砰乱跳的心跳吵到你。
所以我决定下次醒了就好好看看你。
后来的心情是是什么呢？葡萄留在嘴里微酸的余味，心里酸到泛涩泛苦，因为啊，和你分开永远是件不想去接受但又不得不接受的事情。
这一次分开不像上次啦，那次下雨的冬天，在车站看你走，没出息的大哭了起来。
这次不是舍不得你走了，而是像你说的，要好好学习，要告诉自己未来可期。
到底什么时候才能有底气和家里说明呢？
有时候很烦找各种理由出门见你，因为我觉得这是我自己的事情，和父母没关系，我想怎么谈喜欢谁都和他们无关。
我确实觉得自己谈恋爱和家里没什么太大关系，但是我不想让他们不喜欢阿九。
你与我或许暂时还没有在他们眼里需要的那些朝夕与共的相处，啊不，严格来说曾经也是有过的，只是现在的我和现在的你总是聚少离多，可是你对我来说，像天上星。
我之前想，要不直接坦白了谈恋爱这件事吧，反正他们虽然不是太愿意，也不会拦着，可是我却忽然不想也不敢冒这个险
我不想他们觉得你不好，一点也不想。
所以每天在纠结中斟酌，三思中抑制着坦白的冲动，总之就是这样又年长了一岁。
生日于我而言并不是什么重要的需要经历什么仪式的日子，但是一个被称作中国情人节的日子。
半个月前，无论是蛋糕店还是奢侈品店都