阿九：
见信安好。
又是好久没给你写信，甚至不记得上一封写了些什么。
毕竟我这个人实在是很无趣，而我千篇一律的生活着实有些乏善可陈。
在和你在一起以前，我从来也不知道原来谈恋爱在影响人的平时状态这方面效果显著。
以前看见那种说一个学霸为了赶超另外一个学霸而选择和他谈恋爱这种桥段觉得好沙雕，听见说想一个人想到无法集中精神
的说法也觉得很扯淡。
现在我忽然懂了那种感觉。
这是我第一次体会到不受控制地走神是什么体验。
有点神奇，就是不论看到什么听到什么就会不受控制地想想能与你有什么联系，与我们有什么联系。
极力地想要靠近你，不想让我们除了想念以外毫无关联。
这次动笔是因为有了困扰我的问题。
前几天你很久没有回消息，和之前一样我又生闷气了。
平时的状态还是我发好大一堆消息，你回表情包或者几个字。
中秋节的时候，你送我月饼，前几天我没拿到快递，因为错过了快递站的工作时间。
人家都回去过年了哈哈哈。
你不知道我喜不喜欢月饼，但你送的那些奇奇怪怪的味道，我都尝了，甜甜腻腻的，可爱又糟糕。
大概你就是这样，沉默着，什么也不说，但我能收到那些没有来由的，一看署名就知道是你寄来的快递。
其实很想要和你通电话，不过想想，不打就不打吧，反正也没话说，又何必多此一举，就这样吧。
拍了月饼的照片发给你，依旧没有其他交流，因为不知道能说什么。
我不喜欢这样的状态，我觉得不对劲，很不对劲。
我每天有无数雀跃的、无聊的、冷笑话式的信息想要发给你，堆积如山的未回复真的会让人很沮丧。
我看着寥寥几句敷衍的回应，看着几个表情包真的很失望。
你对我的信息真的很冷淡，我觉得我们性格很不合。
你一定不知道我给你发的日常，都是绞尽脑汁，怎样有趣怎么来的，也可以说，其实是没话找话。
我们都不是热络的人，没有把话说得很有趣，把生活过得很精彩的技能，所以我只能笨拙地，调动了我所有幽默细胞也只能说出拙劣的笑话。
我们都太冷淡了，语言系统匮乏，不懂浪漫，不懂情调。
我承认欸，之前在我很消沉的时候，我有过想分开这样的念头。
然后我发现，我很害怕，光是想到“分手”这两个字，都会觉得自己作为一个完整的人，缺失了一大块一样。
时间是过得很快的，我经过了很多晴天雨天，主观地做出你那里是什么样的设想，你会怎样度过。
我徘徊在这样的时间里，无论是雨丝打在伞面还是奔跑在朝阳晨曦里，都会记挂着你。
我不想去设想没有你的生活。
但我也确实是不懂得怎么和你相处。
这大概是一种修行，我们的所作所为都找不出错处，没有人是错误的，只不过是两个人性格不合，又恰好都很冷淡罢了。
可是你拥有对我的吸引力，我不由自主地想向你靠近。
我喜欢你，喜欢你笨拙地哄人，喜欢你也许是一副有千言万语但是无法宣之于口的无奈表情，喜欢到不去设想没有你的未来。
性格不合什么的，并不能阻止我喜欢你，完全不能，每天刷存在感就是最好的证明。
我老是觉得缺点什么，所以我总是觉得不对劲，很不对劲。
后来我知道，我缺的是属于小女孩那种娇嗔。
我不会撒娇，不会可爱，不敢喜欢很好看很可爱的东西，这就是我。
我最破格的行为可能不是曾经和一帮人叛逆地做过什么，而是带着一种义无反顾的信念喜欢上了你。
去做无数大胆的设想，无厘头的期待，八字没有一撇的未来。
我不会谈恋爱，无法理解那种腻在一起黏黏乎乎，隔着手机也能说好多话的恋爱，可我又很羡慕。
我不懂，你也不懂。
你总觉得你的生活是单调乏味的，你什么也不说，我就什么也不懂。
无数白描的日子在身边如流水划过，我甚至没有动笔的欲望。
你看春风就是春风，你觉得我这里是同样的春风。
我看月亮是月亮，没有想过也许你那里没有月亮。
你的表达欲望很低很低，我会想是不是你觉得没有什么我能接受的东西能和我分享。
导致我总是觉得，我离你很远很远。
除了知道你在羊城，你叫陶陈九，你快满二十岁。
其他，一概不知。