陶陈九：
见信好。
我好像不太好，无意间翻到了一封以前的信件，里面立下了我一定会考上羊城的大学的雄心壮志，我记得那时候觉得一切都
是充满希望的感觉。
可是我食言了。
我的志愿变成了宁城医科大学，还记得查分那天上午，我在回学校的路上，提前和你说过可以帮我差分。
十点钟我居然在车上睡着了，明明应该是很紧张的时刻。
醒来发现好多人给我发信息，问我到了没有，问我中午去哪里玩，问我考的啥样。
我点开你发的信息：
“你查分了吗？”后面附带的是我的成绩查询页面截图。
啊，一个不上不下，不好不坏的分数，和一模一样。
果然就算有一点点小进步还是没用是吗，最后还是只是这样平庸的成绩。
填志愿有很长一段时间，父母并没有说什么，我也并没有问些什么。
录取结果出来的时候，我是蒙的。
因为浑浑噩噩的几十天，我填的羊城的大学几乎一个都没有录上，偏偏宁城医科大录上了。
明明那些大学的取分并没有那么高。
哦，原来是志愿不知道怎么就修改了。
是那个常用舒适圈画地为牢的自己，还是那个用这边离家近做说服人的借口，是我，是谁？
阳光好烈啊，我几乎不想睁开眼睛。
我装着一副松了口气的样子，连自己都有点骗不过。
你并没有发表什么意见，依然是那副轻轻淡淡的模样，说着你自己计划就好，按照自己的轨迹慢慢走。
你是真的好，但是又有点过分。
我是真的很过分，也是真的不够好。
在我循规蹈矩作为“别人家的孩子”而受到夸赞的十七年人生中，在迈入十八岁这个节点的刹那，我还是没有跨过自己的怯
懦。
真的很过分吧，不负责任地计划了未来，到最后却干干脆脆地自己先放弃了离你更近一点。
说着漂亮的设想，满口迫不及待，最后还是在这样重大的决定面前马马虎虎了一把。
我果然还是很糟糕啊。
原来晴天也不是那么好。
设想了一下未来，好像一生已经可以看到尽头，一切安排得都顺理成章。
学医嘛，无非是读书，考研，实习，工作，按部就班，甚至没有起伏，好像更重要的是，与你不甚明晰的未来，不太有重
合。
与你异路而驰，即使如此，你可还愿与我共赴山海？
我有资格要你追随我的脚步吗？完全没有，每个人都是独立的个体，有自己的打算与安排，你的规划里是否有我的一席之地
呢。
说到底我是个怯懦的人，没有办法去想如何将自己规划到你的生命里，太多的不确定因素。
但我最希望的，考研考上羊城的大学，这是我能想到的，能再靠近你的最好的方法。
又来了，我的满口漂亮话，我真的好想抽自己一巴掌啊。
昨天也想了一下，人不可能说出“我没你不能活”这种话，毕竟社会身份良多，女儿和姐姐是绝对不可以舍弃的身份。
只是，没你的话，我一定不会活得太好罢了。
我还害怕，怕大学继续一个浑浑噩噩，最后成为一个混吃等死的庸才。
你为什么，要对我那么好啊，我也说不清楚那是什么样的好，可是你对我好似乎是我认定在骨子里的事情。
为什么造成这样难看的，言而无信的我，你还要那么温柔地说没关系啊，我明明想过把羊城规划进我的未来的。
我就是个骗子。
但是骗子每时每刻都在垂涎你的感情，仿佛那是支撑着我一路走下去的动力。我忐忑，慌张，提心吊胆，我贪恋那个你营造
出的舒适港湾，以此来欺骗自己，没什么大不了，我们还有以后。
以后真的是个作弊语言啊，因为拥有所有的不确定性，所以可以肆无忌惮地用它来作担保，因为不论以后变成什么样子，在
此刻都是未知数，利用人的信任搭上结果水落石出之前的这么多光阴。
卑鄙吧，就让我继续卑鄙地喜欢你吧。
我居然庆幸自己曾经模棱两可的话语，庆幸自己没有给你一定去到那边的承诺，钻进语言的空子，又反过头来安慰自己：
别担心嘛，你又没有把话说满，所以这也是正常的结果啦，有什么好内疚的，你怎么选主要是你自己的事情吧。
所以我还向你索要生日礼物，还要因为你过于直白和我讨论送什么礼物而生气，还要吐槽你不会选礼物。
我有恃无恐。
虽然我没有考