2019.12.12(2 / 3)

之地。

但我只慢吞吞跟在你后面,看着垂在身侧的手。

天幕慢慢暗下来,我想离别的时候至少有一个拥抱吧。

又转念一想,怎么那么贪心,看见了就已经足够了吧。

人真是不懂满足。

真的好没用啊,你说那么多,我却是沉默寡言。

我真的是第一次听你说那么多话,第一次和你独处那么久,我很开心。

“偷溜”出来见一面,其实怪怪的,回家还被说了一顿,不过我还是很开心。

见一面和做梦一样,一种清晰地知道不是梦境但觉得虚幻的感觉。

你回来不久,我假期太少,所以这是一年之间最最珍贵的几小时,既然我已经走过了那接下来的一年就得要好好努力了啊。

——

我喜欢你。

所有的小心思藏匿在躁动的空气里,再取其中一点点诉诸笔端,看过的故事都是走马观花,怎么样都不如看见你时候加速的心跳。

喜欢呢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,哪里有那么多的暗恋不知和最后错过。

有时候一步踏出去了,事情就是会有质的改变,无论好坏,那才是我想要的结果。

我不喜欢那种像被凌迟的煎熬感。

得到和失去,就在一念之间。

所以我喜欢你了,就是喜欢你了。

我很庆幸那“一时冲动”,换来了像那时田径场男生女生夜谈一样的机会,一起行走在微风徐徐的街道。

我一直觉得我和这个世界是有着隔阂的。

我和家人不亲近,和这世界维系的纽带不过是血缘关系,“真实”于我而言,更像是虚无。

虚无才是这世界上真实的东西。

我笼罩在虚无的囚笼之中,恍然窥见舞池边刺眼的真实。

我小心翼翼的适应着,去和同学交际,在父母老师面前变得很乖,和朋友聊天做出开朗的样子。

你看出来了吧,我愚蠢笨拙的丑样子。

我依依不舍跟着你,就是为了让你把我捡回来。

你把我捡回来了,我也不会让你失望。

我曾经想过这样去笃定一份感情是不是太草率,但我似乎低估了那不由我控制的决心。

我不受控制地去靠近你,去窥探你,去拥有你。

我捧着自己的自卑与怯懦藏在土里,见你时露怯,你走后又挖出来。

我糟糕至极。

但是你放心,我一定会,变得更好。

我会让自己真正变得开朗起来,当然学习我也不会落下的。

只是学习真的很难受,那似乎不是我擅长的东西。

就像是囚禁了全身的骨头,实在算不上美妙。

但好在也不算讨厌,可以从中获取一些成就感,有时厌烦,宛若暗夜的跋涉,但只要一直一直向前走就好啦。

反正不会永远黑暗。

因为只有做成这不甚喜欢的事,才能解放这一身的桀骜啊!

你是我在这场战争中的动力,而高考,是我奔向你的前提。

当然我有好好吃饭,好好睡觉,好好学习。

你是我最亲爱的你。

黎行

2019.8.4

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