“林进怎么没来？”
“他说请几天假。”
“那这几天只有我一个人上课？”突然有点心虚。做题吗？读课文吗？要和老师对话吗？什么都不会，这怎么搞？赶紧给林进发消息问他在干什么，他依旧回复那三个字：你有毒。“这人有病啊。”我在心里默念着。也不知道是不是自己的小心思被老师看穿了，这节课老师改变了教学方针，手把手的教我读课文、做题。信息量巨大，我有点吃不消，头昏眼花，喝了两杯星巴克，把肚子给喝疼了，去厕所蹲了好久，无奈的回到教室继续上课。上着上着，忍不住哭了。老师被吓着不敢说话，不断地给我递纸巾。随后她说留我一个独处的空间，她去大堂那坐着，等我冷静下来就出去找她。想着自己上完了整本初级上册，结果什么都不会，内疚感催逼我，逼迫我，让我面对我自己的问题，越是面对，越是难过。我对不起爸爸妈妈，我一直在消耗他们。心里的声音使我苦不堪言，不由自主的想起董嘉文，要是董嘉文还在的话，他一定会陪着我，带领我一起学习。看来老师给林进发了消息，这家伙打来电话问我教室里有没有他的笔记本，我找了找，什么也没有。这电话确实有用，认真找他的笔记本，转移了我的注意力。平复了心情，出门找老师，本想问她是不是给林进打电话了，但又放弃了这个念头，继续上课。
回到家后，躺在床上，想学法语，但又不想让爸爸妈妈看见。为什么会有这么变态的想法？为什么不想让他们知晓？我在脑袋里反复思索才意识到，他们的表扬让我恐惧，也害怕他们在背后议论我，议论我改变了，懂事了。除了害羞，也会提醒我，以前的我有多么的糟糕。现在的我既害怕身边认识的人与我聊天，聊未来，聊理想，聊初衷，聊愿景。又害怕别人把我当成一个透明人，一切都随我，我想怎样就怎样。更害怕打着爱的名义，不断地给我灌输要改变，要乐观，要积极，要快乐，等等。纠结，反复纠结。我甚至为了挑战身边人的底线，不断地破罐子破摔，就想看看我在他们心中到底是一个怎样的存在。比如，一边刷牙，一边看电视剧，刷了二十多分钟，直到牙膏在齿间摩擦的泡沫快侵入到食道，才慌慌张张的冲进卫生间漱口。然而，妈妈知道我在干什么，但她什么也没说，就是随我。在学法语和看电视剧两者中，我选择了看电视剧，就是不想听见爸爸妈妈在背后议论我，说我改变了，醒悟了。
第二天，依旧是我一个人上课，下课后，忍不住跑去董嘉文家的餐厅，洗菜的服务员告诉我下午五点才开门营业，问她董妈妈在哪，服务员告诉我说董妈妈去医院做产检了。产检？董嘉文彻底被他们遗忘了吗？失魂落魄的回家，抱着妈妈哭，哭完了，告诉了她原委。妈妈上楼，不知道从哪里拿出一张照片，就一张，指着照片里的人物说他是我的亲哥哥。这个熟悉的陌生人，我对他完全没有任何感情。“其他的照片都在奶奶家。”
我不知道妈妈想表达什么，我主动问：“你们忘了他吗？”
“怎么可能忘记，但是生活还要继续。”
“你们为什么要生我？”妈妈也不知道，或许是为了维持婚姻，或许是想转移注意力，或许是自己的求生欲不允许她消沉片刻，再生一个小孩，就不会永久的停留在过去的悲伤之中。别人家生小孩是因为爱对方，爱小孩，而我的爸爸妈妈把我生下来，这里面有包含爱的成分吗？越想越觉得自己是一个工具人，或许生我只是为了改变他们自己情绪的一种手段吧。
“不管出于什么原因，你就是我们的女儿，我们是一家人。”
“我知道，可是我对你们的儿子一点感情都没有。”
“这怎么只是我们的儿子呢？这是你的哥哥呀。”妈妈被我淡漠的话语给吓到，生怕我旧病复发。
“是，他是我哥哥，但我没感觉。”妈妈叹口气，安慰我说这很正常，毕竟没有建立关系。“董妈妈的二胎出生后，我们要去探望他们吗？”
“去呀，为什么不去？”
“感觉有点奇怪。”
“没关系，到时候你想去就去，不想去，我就和你爸爸一起去。”
“刚刚我说你们的儿子，现在您说我的爸爸，为什么您不说我和老公一起去？”
妈妈被我问的哑口无语。沉默片刻，她说：“如果我说和我的老公一起去，那这个人和你有什么关联呢？我说和你爸爸一起去，他既是我的老公，也是你的爸爸，我们是一家人。”
“哦。”这个答案，我很满意，但我没感觉。
回到房间，我翻开法语课本，尝试性的一个人读课文，我猜测妈妈可能站在门口，一边听我读课文一边给爸爸汇报情况。我假装不在意，但还是时不时的想打开门看看妈妈是否站在我幻想的位置。忍住了十几分钟，拿着水杯，故意显露出自己只是不经意的想去厨房喝水。打开门后，没有人，也是，已经过了十几分钟了，她不可能一直站在门口。下楼后，看着妈妈非常淡定的做着晚饭。看来她没有像以前那样无时无刻的盯着我，跟着