在我二十余年的人生中，自我有意识能独立思考开始，我就确定且坚信一点，这个世界对我来说上不会有人比我更重要。
我自己永远是第一顺位。
但遗憾的是，在我众多的朋友当中包括恋人里，似乎只有我自己是这么认为的。
他们都不约而同的对于我的想法作出了一个分析：“这是因为你还没碰上你真正喜欢的人。”
他们觉得我的男朋友很可怜，因为我不爱他。
我男朋友也经常怨妇般着说：“我觉得你根本就不喜欢我。”
但我不这么觉得，我认为我确确实实是喜欢他的虽然或许还够不上爱，我只是做不到为了他牺牲一切而已。
可惜我的男朋友似乎无法理解这一点。
他觉得爱一个人就是能够像献祭般的付出一切，哪怕是死亡。
他说他讨厌我眼里有别人，憎恨着每一个同我有接触的人，哪怕是我触碰的物品都觉得厌恶。
当我第一次听他这么说，并从他的眼神里确定了真实性的时候，我心想他多半是有病。当我的朋友们听我说了这件事兴奋的哇哇大叫并说着好感人什么的时候，我觉得我的朋友们也有点病。
好在他只是心里想想而已，在行动上从来不会过度限制我。事实上，他从不对我提任何要求，也不会像我索取任何事物。
他很喜欢包办我的一切，他会每天雷打不动的为我准备好一日三餐，打理好家务，早上起床时床头永远放着叠的整整齐齐的衣物，牙杯里也总是装满温水并放着挤好牙膏的牙刷。
像一个极其称职的管家一样。但这其实没什么必要，他自己的工作就已经足够忙碌了。
为了减轻他的负担，我提议请一个管家阿姨，但他拒绝了，并表示非常乐意为我打理好一切。这时候我想，他可能是付出型人格吧。
他在我面前总是做出一副很卑微的样子，从来不会跟我大小声说话，脾气算不上好但没对我发过，我一旦表露出不开心的样子会立刻道歉，喜欢的东西会毫无保留的全给我。
我朋友说，爱情使人卑微。
我确实感受到了他那沉甸甸的有些令人窒息的爱意。
我为之感动却也觉得无法承担。
“抱歉，我仔细想了想觉得或许你说的是对的，我不爱你，所以我们分手吧。”
不出意料的是，他不愿意分手，但他又惧怕我的厌恶，也不敢说太多挽留的话，只是默默地不停留着眼泪像被遗弃的流浪狗一样。
最后我还是如愿成功和他分手了，他这样的人，即使是分手也让人觉得可怜极了。
临走前我不知怎么想的，突然对他说了很过分的话：“你知道吗？你这幅样子像一条狗，可怜又可悲，而我只想跟人谈恋爱。”
我是什么心理呢？可能是…不想让他在下一任女友那里，也像狗一样吧。
言多必失，古人诚不欺我。
临走前我要是不说那句话，或许现在也不会被他用锁链系在这里囚禁起来。
我看了看手腕上系着细长细长的银链，轻轻晃了晃平静的问他：“你这是自己不想做狗了所以要把我关在这里让我做狗吗？”
“不是的…”他神色极其惶恐地抱着我的小腿，涕泗横流，“你说…你说你只想和人谈恋爱，但我学了好久都学不会…”
他浑身都在发抖，说话也开始颠三倒四：“我…我不行，不能让你离开…我活不下去的…”
到最后，他已经说不出其他的话来只是不停的哭着重复“对不起”三个字。
等他终于冷静下来后，我将系着锁链的手朝他递过去：“打开它。”
他第一反应是拒绝：“不行…我，我不能…”在我注视着他的目光中他声音渐渐低了下去，沉默的掏出钥匙解开了我的锁链。
我径直起身朝门外走去，他没阻拦，我很顺利的拧下门把手打开了房门。
我没急着离开，回头看了他一眼，他仍跪坐在原地默默垂泪。
不知为何他这幅狼狈的样子突然令我想要发笑，我折返回去立在他身前：“哭什么，不是要学做人吗？我教你。”
…
“你长进了。”
“？”
“我让你停下你都敢不停下了。”
“因为你看起来并不想停下。”
“…你看错了。”
“我…”在他话出口前我瞪了他一眼，他默默改变话锋，“是我看错了。”
…
“我今天晚上有同学聚会。”
他委屈巴巴的“哦”了一声。
“你可以要求跟我去，宣誓一下你的所有权。”我漫不经心的补充，“如果你想。”
他眼睛瞬间亮了：“我想去！”
“嗯，可以。”
…