离开了北京，踏上回家的路，一路上都在想我的决定是不是对的，于肆依然每天给我发消息报备行程，吃什么穿什么去哪都拍照发给我，这样对现在的我们来说应该算是好的，可是根本问题没有解决，如果不分手，还是会影响到他的事业，现在网上诋毁他的言论已经开始多起来，甚至扒出来他与其她女生抱在一起的画面，而那个女生就是我，尽管看不到脸，熟悉我的人还是能一眼看出是我，好在没有熟悉我的人，除了我的好朋友王意涵。我想跟他说分手，可是每次话到嘴边还是说不出口，编辑了无数次的字又删除，索性就这样吧，只要我不回应他，他会坚持不下去的，我做不到对他说狠话，只能这样了。回到老家，不出我所料，一家人都不在，我们一家人像是陌生人聚在一起过日子一样，在我的印象里，从父母吵架开始，我们都变得沉默寡言，在外面见面也不会打招呼，在家吃饭也不会开开心心的互相夹菜，跟兄弟姐妹的感情越来越淡，就好像我们没有血缘关系一样，很多人觉得这不可能，太夸张了，实际呢这就是事实。在这种环境下长大，我也变得越来越冷淡薄情，从来不相信爱情，甚至讨厌所有男生，一直与男生甚至活泼开朗的人保持距离，跟她们站在一起显得我很异类，高中时因为长得乖巧可爱，被很多男孩子喜欢，这对我来说不是件光荣的好事，因为他们，我被班上女生恶言相向，说我到处勾引人，背地里说我坏话，我开始变得越来越沉默寡言，心情也差到极点，直到我的好闺蜜王意涵的出现让我开始变得活泼起来，她也是个可爱的女孩子，眼睛大得像葡萄，长了一张樱桃小嘴能说会道，她很阳光，每天都有用不完的精力，受她的影响我也变得开朗活泼起来，可是这样的我并没有持续很久，高三时因为性格孤僻，举止言谈温柔，跟当时流行的人设并不符合就被班上女生吐槽说我做作，她们看见我吃东西时，说话时，笑时会大声吼我，模仿我，嘲笑我，背地里议论我，她们看我的眼神比变态看人的眼神还要让我难受，因为我知道她们是在嘲讽我，可是我没有办法反驳，朋友们都说她们性格就是那样的，是我想多了，是我敏感了，没有一个人理解我，最后我自己也觉得是我自己太过敏感了，可是每当深夜想到她们的种种行为还有对我的议论时还是会忍不住哭，平静的躺在床上，任凭眼泪从另一只眼睛划到另一只眼角直到打湿枕头，哭完重新整理好情绪把刘海遮住红肿的眼睛，走路低着头远离人群。
累得没有力气整理行李，坐在书桌前看着高中时使用的一切，还有那些照片，一幕幕浮现在眼前，有时候我的记性很好，却只记得住那些不好的总是让我难过的事，有时候又很差，总是忘记我也有开心的时候，我只知道自己开心过，但是实在想不起来是什么。高考失败后被父母逼复读，我也曾幻想再战一年我可以考上清华北大，可我偏偏是个容易情绪上头的人，父母总是吵架，一边让我不要有压力，一边又在周末打电话告诉我家里的情况，说等我高考结束就离婚，让我加把劲考清华北大，考个名牌大学。我很爱她们也很恨她们，更恨我自己，为什么我要是这种性格，为什么我要那么敏感，为什么我的情绪总是不稳定，我明明没有发过脾气没有骂过人，看到路上有垃圾我会捡起来，我会静静地看蚂蚁搬家，看蓝天白云，看山看树看雨看雪，听蝉鸣听鸟叫，闻花香，我觉得自己是热爱生活的，可是生活并没有善待我，甚至以痛吻我还要我报之以歌，我想报之以歌却无能为力。因为我就是这样的性格。
又一次高考结束，还是没考好，可能我天生不是学习的料，明明已经很努力了，成绩出来时父母开始责骂我没出息，浪费钱了，浪费时间了，亲戚朋友冷眼相待，冷嘲热讽，专门打电话嘲讽我，贬低我，怂恿我出去打工为他们赚钱，可是我偏不，这一次我要为自己活一次，前19年我的一切都听父母的安排，她们叫我往东，我绝不敢往西，所有的好的坏的，不喜欢的反感的都是她们强加给我的，从来没有问过我的意见，问我喜不喜欢，我接受了太多她们带给我的坏情绪，现在有一个可以逃离她们的机会，无论如何我都要抓住，终于在我的坚持下，如愿来到了大学，也是在我那么多年来最自由的时候认识了于肆，了解了他，他完全是我理想中的自己，阳光开朗活泼，真诚善良勇敢，热烈又灿烂，他热爱生活，面对所有困难困境都能自己打破，一步一步去得到自己想要的一切，我喜欢上了他，与其说喜欢他不如说是想成为他，于是我开始学着他去努力热爱生活，去提升自己。这些不好的经历我从未给任何人提过，连于肆也没有。他太耀眼了，对我来说他就像天上的太阳，而我只是一朵乌云，不想让自己挡住了他的光芒。
不知道坐在书桌前哭了多久，窗外已经漆黑一片，借着房间昏暗的灯光看着周围的一切，陌生又熟悉，这是我无数个夜晚用来擦眼泪的被子，这是我学了很久没有学会的吉他，这是我省吃省喝攒钱买的电子琴，这是我收藏了很久才买的裙子……时隔多年它们已经满是灰尘，准备拿起吉他时，于肆打来了电话，让本来情绪上头的我更加难过，想把我的所有秘密和委屈告诉他，蹲在地上看着一