，实习，写论文，答辩，每一样都让人头疼，我每天忙碌在实验室、学院、宿舍、食堂，四点一线的生活，让本来就麻木的我更加麻木，每天拖着沉重的步伐，做着自己觉得毫无意义的事情，吃饭是为了活着，睡觉是为了活着，每一样都是为了活着。
这样的生活很有规律，但是总是感觉少了点什么，少了点什么，我想不起来，不想了，一想事情头就又开始疼了。
又是一个不愉快的下午，我的论文不知道第几稿被老师驳回了，被痛骂了一顿，这天和平时没有什么不一样的，但是不知道为什么我突然承受不住了，我走出办公室，走到没有人的角落，坐在台阶上，紧紧抱着自己，开始止不住的哭了出来，我不敢哭的很大声，但是我好像有哭不完的委屈一样，一直在哭，甚至把手捏红了，捏疼了，还是在哭。
抽泣声最终是被别人听到了，我听到脚步声，赶紧用手肘一把抹掉脸上的泪痕，装作整理衣服的样子，屏住呼吸，紧紧靠在墙的一边。
“那个，我不是故意打扰你的，这是卫生纸，如果你需要的话，就拿走吧”
我侧过头，发现有人在门内放了一包卫生纸，而那个人，我不用想也知道是谁，那个声音，我再不熟悉不过了。不知道是羞耻心在作祟还是别的，我头也没回的，跑下了楼，只想快点逃离这个地方。
“哎！”
我牢牢抓着包和刚刚因为太热了脱下来的外套，狂奔出了学院，直到跑到没有人的田边，我半蹲在旁边大口的喘气，额头上也有了细汗。
“你跑什么啊”
一个声音从我的背后传了过来，我转过身，跟着声音找声音的主人，怎么会是林泽宇？！
他停下脚步，笔直的站在我的面前，弯着腰的我现在看他显得更高了，甚至挡住了我眼前所有的光，光都从他的身后穿过来。
“你干嘛要追我？”我不甘示弱的挺直了腰，抬头对上了他的眼睛说。
他好似泄气了一般，溺笑着看着我，“有人在楼梯间哭的那么大声，作为同学难道不能关心一下？”
同学？我和他是同学，可是我们都不认识啊，只是打过照面而已，连名字、年龄都不知道，也能算同学吗。
我是一个时常拥有抑郁倾向的一个人，原生家庭的影响，导致个人性格的缺陷，我拥有从小锻炼得来的讨好型人格，因为只有这样我才能顺利的长大成我现在这样。从小缺爱的家庭，让我十分渴望爱以及恐惧爱，如果别人给了我一分爱，我用十分爱的还都觉得还不够；如若她伤了我一分，那我恨她十分都尤之不及。不是因为爱憎分明，还是缺乏安全感和渴望爱的极端表现。
那天，正是在父母、老师、亲戚各种外界压力的作用下，我心理战线崩塌的时候，在自己有好感的人面前展现自己阴暗的一面，让我十分难受。我不知道该去向他倾诉我的苦楚，还是说些场面话搪塞过去。
可是他站在那里，那种让我不由自主想要接近的感觉，让我第一次有了一种我也可以和月亮并排的错觉……
“可以…，可以呀”不知道该再说些什么。
于是两个人都默契的没有再说什么，就那样安安静静的看着太阳落山，余晖洒在他们的身上，那一刻他们都在发光。
一股暖流突然从身体里流过，我的眼睛不由自主的又一次湿了，我的身边有了那么一个人，他可以让你肆无忌惮的发泄情绪，把你所有的糟糕、不堪都稳稳接在怀里。
夜幕降临，点点星光，路边的白灯显得格外寂凉，我站在一个路灯下，低下头看着手里的手机，是我通过了他的好友申请的聊天界面。
“同学，我们要不要加个联系方式，我觉得我们挺投缘的。”他转过头一脸认真的看着我说，好像害怕觉得少了一点认真就显得他不真诚一样。
我愣了愣，“啊？你，和我，觉得投缘吗？”
作为一个从小的朋友绝缘体，我一般只能在班上找到几个关系一般的同学，处理一些班级上的事情而已，根本没有投缘的朋友这一说。
“可以！……”我不得不承认我也认为他也是我的投缘朋友，所以马上接受了林泽宇的邀请，只不过答应完我就后悔了，他现在觉得我投缘是因为我还没有彻底的将自己展现出来，万一他以后发现这个人比他想的要黑暗一百倍怎么办呢。我内心有一百个想法开始打架。所以从接受好友申请后，我连一句话也没有说，甚至连一个你好都打不出来。
“林泽宇”
一声微信消息提示音。
“你呢？”
我看着手机，“苏星彩”
“名字很好听”
这便是我们所有的聊天记录了。
过了一段时间，我一天也没有遇到林泽宇，在我暗暗窃喜的时候，又有一点伤心，是那个好不容易觉得情投意合的朋友就这样不见了。在那些思绪之外，我也在认真完成导师的实验，准备论文第八改。