我收拾了些必要的生活用品和衣物，把从小枫那拿来的几张画包好放进去，这将是我以后生活的心灵支柱，然后带上平时积攒的零用钱，悄悄出了门。
长这么大以来，只出过一次远门，就是上次去北京，知道那边有亲人在，内心是非常安稳的，而这次孤身一人提着行李，甚至都没想好自己要去哪，多少有些惶恐。
我在路上边走边想，最后选择了另一个大城市，上海。因为喜欢阅读，而在书中看到最多的对城市描述，就是上海，而且王安忆说过：“在上海的生活，和热闹咫尺之遥，反而能守住寂寞。”我看过她写的《长恨歌》，是喜欢的作家。
决定以后，便用最快的速度，离开了这里。
到了上海以后，才发现很多情景与书中描写相差甚远，尤其是被人称为细腻的上海话，在我看来比英语还难听懂。现在的状态没有办法好好工作，只能在小的饭店谋求了份服务员的工作。因为地理位置较偏僻，生意不是很好，老板想出各种办法招揽生意，也只能将将就就维持。工作不是很辛苦，但一直有事情做就没空去想其他的事，也不用费脑筋，我在这里几乎过起了与世隔绝的生活，就当是最普通不过的人，只求温饱，再也没有其他想法。
偶尔会把小枫的画拿出来看看，发一阵呆，然后回到现实的繁忙之中。
日子过的飞快，在这家饭店做了一年终于倒闭，碾转到一家高档咖啡厅继续做服务员，只为这里环境高雅幽静，有很多空余时间可以看书。书已经成为我生命中必不可少的一部分，也是唯一陪伴我熬过慢慢长夜的伴侣，我的心和精神都随着阅读而潜移默化地改变。以前的追求和理想，早已封存箱底，没有了目标，闲散的生活过得心安理得。
很想念小枫，不知道现在的他是否已经追寻到自己想要的生活。内心渐渐变得很平静很平静，偶尔走在街上，在人群中总能看到小枫的影子，然后对着远方的陌生人微笑。
自从生活稳定下来后，我就开始给小枫写信，我总觉得写的这些话小枫是能看到的，所以一封接一封地写，尽管不知道该寄往哪里。
在这家咖啡厅做了一年以后，我自己在外边租了个小房子居住。宿舍里的女孩都太活波，吵吵嚷嚷，这总是让我回忆起学生时代。记忆是件很奇怪的事，快乐的事总是记不住，痛苦的事却记得异常清楚，一开始回忆就感觉有无数小蚂蚁来吞噬我的大脑，很痛苦。在同事眼里，我是一个极其冷漠的人，对外界的一切事物都毫无兴趣，他们总是会在背后把我比喻成“冰雕”，对我进行一些猜测分析，热情没有持续多长时间，后来便漠然。
租的房子在一个小弄堂里，环境幽静，灰色砖墙透露出沧桑感，除了上厕所、洗澡不太方便，一切都很合我意。要搬的东西很少，衣服、生活用品和写给小枫的信，加起来没有装满一个箱子。我的生活如此简单，身边的东西也随时可以舍弃，没有了尘世的束缚，简直已经做到心如止水。
搬家那天下起了很大的雨，上海总是会意外下大暴雨，我已经习惯。一个人提着箱子打车到住处，关上门，只能听见雨水敲打玻璃的声音，越听越空寂，我突然蹲在地上哭了起来。
没有安慰，没有怜惜，哭累了后擦擦眼泪开始整理东西。拿出写给小枫的信数了数，已经积攒到一百多封，再把它们轻轻放进抽屉，此时又想诉说，便找来纸笔趴在台灯下写了起来：
小枫：
今天我终于有了一个属于自己的宁静地方，可以坐下来安安心心给你写信，不再被周围的嘈杂声打扰。这是我一直想要的，可当真正身处于这里，我又感到一丝恐惧，我终于要一个人面对这偌大的寂寞了。小枫，刚才我哭了，出来这么长时间第一次感觉那么无助，我很想念你，担心你，不知道这挂念还要持续多长时间，我怕我终会有一天支撑不下去……
小枫，其实总是感觉你在离我很近的某个地方，也许就在隔壁呢，只是因为一些原因我们不能见面。哎，我踏着你的脚步来追寻自由，可我一点也感觉不到自由的快乐。这些年来，我们都在努力地忘记彼此，只有忘记才可以面对，也许有一天，我们会在人群中遇见，也许可以平淡地问好，可是那时的我肯定再没有力气面对以后的生活了。
小枫，保重！
写完信反复看了很多遍，小心翼翼装进信封放进抽屉。我好想好想把这么多信寄出去，哪怕是散落在风中，最后还是不舍得，叹了一口气，关灯睡觉。
时间过得很快，转眼已经出来将近三年时间，没有给家里打过一个电话，不敢去想父母看到留言后痛彻心扉的样子，等一切都变淡之后我们再面对，也许大家都会好过些。
有一个客人很喜欢来这家咖啡厅，每星期至少要来一次，多的时候几乎是天天来，有时候一个人，有时候带着几个朋友来谈事情。他个子比较高，身材挺拔，永远是西装革履、规规矩矩的装扮，戴着一副眼镜使他的脸庞看起来秀气一些，每次端咖啡过去总能闻到他身上散发出的香