前在我们家的时候，对我奶奶的态度特别的恶劣，这就上升于婆媳关系了。
怎么可能会释怀，她走了之后，我们家庭所有的重担都落在了我爸的头上。
除了生下我之外，就真的没有管过我任何事情。
甚至我还记得她说：“要不是我给你带到这个世界上，我对你是有生育之恩的。”
她曾经也试探过我，就是说等她以后老了我会不会养她，我当时嘴上说的是一样，但是心里面谁又知道呢？
我反正每次都特别讨厌她说的那个生育之恩，我很恨她为什么要把我带到这个世界上？
包括很多人都说以后你要对你妈也得好点，未经他人苦，莫劝他人善。
就在我小学被语言暴力和身体暴力的时候，我每每一个人在那哭的时候，我就会在想为什么要把我带到这个世界上。
就反正那一段时间特别灰暗，特别想去死，好像自己就是衰神体质，无论是谁都会讨厌我，虽然我什么也没干。
被欺负了不能说，回家还得忍受家里面的冷嘲热讽。
我也只敢半夜在被窝里偷偷的哭。
也不敢让别人发现，反正我每次哭着哭着我都要等等，就害怕家长突然醒过来问我为什么要哭？
“那些你不能发在朋友圈，以及无法与家人朋友诉说的，让你半夜睡不着的心事，和你默不作声暗自消化的情绪，才是你真正的生活。”
也正是因为单亲的这种家庭在学校都是有那种补助的嘛，每次单亲家庭补助的时候，我都不想站起来，觉得很丢人。
因为我们班真的就没有几个只有4个吧，那个时候反正每个班级里面就那么几个，有的还不是因为是单亲家庭，有的是因为别的一些方面。
很多人在知道我是单亲家庭，都特别惊讶，包括老师。
我自己也觉得特别丢人，然后每次有时候老师会问我一些情况，我都会说着说着就掉眼泪。
就不知道为什么，可能是心事压的太久了吧，没有地方宣泄，突然有一个人愿意听你的倾诉就真的，那种感觉……
小的时候甚至还发誓自己一定要努力学习，要让她后悔，我也听我奶奶说要努力学习，让她后悔当初为什么把你抛弃了。
但是往往现实和想象是相反的；我这个人做什么事都考虑后果 但我的人生依然很糟糕。
我认识的朋友啊，也都是单亲家庭，我也听了她们对妈妈的态度。
有的还抱有希望，我现在的态度就是他来我就好酒好菜招待，就算她们到最后还是走到一起了，我也无所谓，因为我也跟她们见不了多少次面，反正我爸也不孤独，所以我也不反对。
但是你要让我把以前的事情一笔勾销，那绝对不可能的，心理创伤是无法愈合的；如果伤口总能修复，意味着伤害就不存在吗？
直到现在我做什么事情都没有信心，哪怕我最拿手我不会做砸的事情我都会害怕。
小的时候就一直在被贬低，就是把我贬得一无是处，时间长了我自己都觉得我自己干什么都不行。
直接产生了自我怀疑，每次班级有一些什么大型活动可以去争奖之类的，我真的我都不敢报名参加，其实明明的都是我最拿手的，但是我就是不敢。
发现我特别讨厌在那些舞台前面呀，就是很多人看着很多人看着，我真的会特别难受，特别想逃离。
我爸常年在外，我奶根本就不可能理解你青春期的时候心里面的所想，然后长期被贬低就是因为我成绩差，经常会拿我跟谁谁去攀比，说什么你看看人家再看看你……
每每说这些我都会感到特别的伤心，我也想考好，但是我努力了，可是真的听不懂，有的时候放学都看着他们，有父母来接我，真的就特别羡慕。
我也是个孩子，我也想没关系，但是没有人会关爱我，都是在贬低我或者是让我独立生活。
可能是因为我独立惯了，我什么事情都不会在家里面说，就是只要是我自己能解决的问题。
出了事情别人是第一时间想到家长，我要是出事了，我要是回家说了，他们就会说我在外面闯祸，不管我是有理的那一方，还是理亏的那一方，反正所有的事情都是我的错。
那个时候我才10岁，那个时候我就开始自己独立了，真的那段时间我什么活都干过，每天过着傀儡一样的生活，像一具行尸走肉，小的时候真的死气沉沉，长时间的那个没人倾诉，导致后来我就不爱跟别人说话，就跟哑巴一样。
有什么事情我也不会从口中说出来，我只会用我的肢体来表达我到底想要什么就突然没有开口说话的欲望。
我把翠珍弄生气的时候，翠珍就会在那边骂，然后也会带上我妈，也会带上我，说什么走的时候为什么不把我也带走？留在这也是个祸害什么的……
这也是我想写这本小说的原因，心事压的太多了，总得要有一个宣泄口，所以这就是我写这个小说，我写这个小说只有我自己知道，像我同学他们有的是知道的，但是我没有告诉他们我写的是什么。
不要把故事跟别人说，你说的是故事，但在别人看来只是一个笑话。
不要到处宣扬自己的内心，这世上不止你一个人有故事，也不要到处宣泄自己的痛苦，没有人会感同身受。
我们之所以觉得成长是一件糟糕的事，是因为我们没有变成自己喜欢的样子。 ——卢思浩
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