请原谅我占用正文章节发布这篇自白。我想了很多天，最后还是决定写下这段话。
事情起因于我Lof销号后的几天，在Lof的一位读者找到了我的新号。她告诉我她为这个消息哭了好久，在和她聊完之后的第二天，我也跟着在白天哭了一整天。
在我已经认定自己写的东西是可有可无，认定这些东西应当是被我抹掉的过去的时候，突然有人告诉我不是的。她把那些文段一一列举出来，我想要传达的、我以为我根本没传达出去的、我以为我加入的解读只是在自我感动的时候她告诉我她都看到了。告诉我我是多么的有天赋、告诉我那些我精心计划想要打动人的段落她都收到了触动、告诉我我笔下的角色像是真正的“再生”了，这些东西真是我以前傻傻坚信自己有、却随着时间的推移怀疑只是在自我欣赏的东西。我想了好久，想再次提起笔，可是紧接着恐惧就涌了上来，在爱已经消散了的情况下我没有勇气克服恐惧再次花几个日夜去写了。
我不知道有没有人注意到我在停更的前几天难得的日更了一段时间，那段时间我志得意满，想着完结这个作品后我要去申签，我要以专业的态度去对待自己，我要越写越好，养我的笔名，我还准备了好几个准备要写的想法。我手速太慢，从下班回家要一直写到凌晨才能堪堪完成三千。断更的那天只是我一如既往地想偷一天懒，而后意外地我看到了群里有人推文，说这个宝藏太太写的真好。我抱着我要学习的态度点了进去，紧接着宛若晴天霹雳。
三句话。
没错，三句话的段子，很多人拼成一篇的三句话段子，不多不少，每个人刚刚好只有三句。我说不出来我当时的心情，愤怒、委屈，随后就是赌气，想我要从休息一天调整到两天，我要打游戏，两天后我心情平复后再继续写。
可我平复不下来。
日更的事情太累了，休息从两天变成了一周，紧接着是新游戏上线，而后便一头扎了进去。刚扎进去的那几天我怀着愧疚的心情去翻看我的评论和收藏，但再过几周后，我便开始不再点开了。刚上的新游热度满满，同样不抱着什么期待随便画了点小短漫丢到了XHS，随后便收到了许多热情的评论。不是熬了一年终于积攒起人气后终于得来的评论，而是刚开的新号、才发了一篇，就满满地全是评论。
我真的很喜欢那种感觉。
在新坑快乐了一阵后，我在心底也惦记着这篇未完结的文章。可是下班后的休息时间太少了，我想画画，我想打游戏，想看实况，想和朋友聊天，我不想再花费几天时间投进一个没有太多回应的文章里了。想要跑路的心情不是第一次了，在Lof时有好几次说我要跑路了，去年年底有一次，今年Lof出事有一次，至少两次吧，每次也没太多回应，评论的朋友也表示理解。所以我想也就这样了，这个账号也就这么过了，大家好聚好散。热度已经过去了，这篇文章留不留也没什么大不了的，一次次地退坑宣言也证明了这些作品的价值也就这样，没有什么负担，也不会对人造成什么伤害。大家很快就会忘了这个作品去看向别的，更多的比我好的、更新稳定的作品。我提交了Lof的销号申请，提交晋江的销号申请。晋江的销号申请在第二次申请被打回来了，看着明知是模板的“大大作品积分也不错删除太可惜了”，我当时自欺欺人地想或许这些东西确实还是有那么一点点厉害的地方的。
这位读者朋友就是在这种时候找上来的。
在我自己都认清现实、放弃自我陶醉的时候，她给了我这两三年来我日日夜夜都盼着的赞美。在这过程中不是没有其他读者朋友给过我称赞，大家都对我很好，我很感激，可是我太贪心了。每当我看着别人每次更新下的十几二十条评论，我就感觉自己是在做白工，在原地打转。日更那几天每天都给我评论的朋友我记得，可我同样也感觉到愧疚。我感觉到他们或许也是怕我这个“为爱发电”的人跑路，每次都认真给我留评，但果然还是不够，我的贪欲根本没办法得到满足。
好歹也自我折磨了两年，我自然也是有反思过如何解决这个内耗的方法的。讽刺的是这些解决方法恰恰成为了我现如今无法动笔的理由。让写东西不再痛苦的路径无非是两条，其一，对内专注于自身，不以外界为评判标准；其二，符合平台以及市场的需求，满足读者的欲求。对内，正如前文所言，我找到了新坑，且不再相信自己写的东西是独一无二的，也不再相信自己有所谓的写作能力；对外，抛掉剧情外的一个要求就是日更。我也自知从开文以来我这不规律的必然导致读者流失。但正如连载让读者痛苦一般，我也为此感到痛苦。每一章每一章都费劲全力去写，得到的却是日益减少的反馈。虽然从整体上看一章只是推进整个文章的一小步，可对我而言却是贯彻全力才迈出的一步。我希望我的每一步都能被看到，都能有非常多非常多的反馈。
人说“变心”的前提有两条，一是对“前一个”的吸引力不断减少；二是对“后一个”的吸引力不断增强。两年来我这么痛苦却时不时